Hoy le dedicare este espacio a mi hijo mayor, Sebastian, quien considero es el más afectado en todo esto y no sé si sentirme culpable, responsable o victima en esta situación…

Desde que se fue su papá Sebastian comenzó a hacer unos corajes tremendos, hablarme mal, gritarme, etc etc. hice todo para contenerlo, evitando golpes, tratando de que exprese su coraje de una manera sana, pero no estaba funcionando todo lo que hacía, estaba ocupando el lugar de su padre… dentro de la dinámica familiar cuando un miembro de la familia se va, otro tiende a ocupar su lugar para no perder la dinámica, asi que reconocí muchas de las actitudes de su padre en mi hijo, y me dolió como no tienes una idea… hasta ese momento pude darme cuenta del enorme daño que le habiamos hecho a mi hijo, su padre por enseñarle la conducta y yo por permitirlo… a veces nos vamos con la idea de que los niños no entienden o no saben, pero dentro de su mundo infantil.. todo aprenden… y lo entienden desde el primer nivel de conocimiento, desde la explicación más sencilla…

Así habia estado.. la maestra me reportó que Sebastian cada que se le cuestionaba respondía que su papi le habia pegado a su mami y se pegaba su carita tal cual su padre lo hizo conmigo… lloré tremendamente y hable con mi hijo para que dejara de hacerlo, tratando de explicarle que eso no volvería a suceder… se lo prometí y con eso se quedó tranquilo.. dejó de hacerlo, pero yo me sentia terrible… tenia miles de cuestionamientos en mi cabeza.. cómo no medí las consecuencias?, cómo no fui capaz de darme cuenta que lo estaba afectando? me entró un coraje tremendo!!!! una cosa es que yo saliera afectada y otra muy distinta que él saliera lastimado…

Ahora que he tenido que retomar el trabajo, y salir de viaje para ganar más dinero, mi mamá se queda al cuidado de mis hijos, y lo hace muy bien, ellos se portan bien, no hacen corajes, ahora que fue la ausencia más larga, de 4 dias… Sebastian empieza a decirme cosas como: “mamá estas feliz o estas enojada?”, “no quiero que te enojes para que no te vayas”, “estas triste o feliz?”, “me gusta tu trabajo” y a mi mamá le dijo la frase de ” voy a recoger todo para que mi mamá vea la casa limpia y no se vuelva a ir”.

Es obvio que tiene un miedo latente de que me vaya como lo hizo su padre, y su razonamiento es de ” si se enoja mi mamá se va a ir” asi que procura no hacerme enojar y cuando lo hace, cómo que se acuerda de eso y vuelve a sonreir inmediatamente, me obedece a la primera, esta haciendo todo por complacerme y lejos de agradarme, me da tristeza, porque esta haciendo lo que yo hacía con su padre para que no me dejara, hacia todo por que él no se enojara, me quedaba callada y lo complacía, y es una labor cansada, difícil y muy sufrida, y me da una tristeza enorme de saber que mi hijo se siente como yo me sentía! con el temor de ser abandonado si no te portas bien…

Cada que me hace algún comentario asi, le digo, “si hijo, soy feliz porque estoy contigo”, ” me voy a ir a trabajar, pero SIEMPRE voy a regresar” “siempre voy a estar contigo”, lo abrazo fuerte con la esperanza de que él comprenda que los viajes son por trabajo, que lamentablemente coincidieron con la separación de su padre, pero que no es la misma situación, sé que tiene que procesarlo, y que el duelo será largo, pero quisiera tener una varita mágica para que él no sufra de ninguna manera!!, me doy de topes en la cabeza por no haberme dado cuenta antes del daño que estaba recibiendo mi hijo, cuando yo creia que lo mejor era que estuviera con su padre… que no importaba la calidad de la relación entre su padre y yo, sino que el chiste era estar todos como “familia”.

Tardaré en perdonarme mi estupidez, porque no hay peor juez que uno mismo, pero seré fuerte para sacarlo adelante, para que esto que estamos pasando sea algo pasajero, que no pase a más, darle todo mi amor y cariño, y mi ejemplo sobre todo, para que se acepte a si mismo, para que no tenga miedo de no agradarle a las personas, para que sea fuerte, y hare todo lo que esta de mi parte para que jamás vuelva a vivir una situación de violencia! por mi y por ellos…..

Hoy extrañe la vida en pareja, aunque realmente no sé si lo que yo vivi durante 6 años fue realmente “vivir en pareja” creo que vivi simplemente tratando de hacer pareja pero no fue así..

Después de mucho tiempo rompí con el pensamiento de solamente tener por pareja al padre de mis hijos, hoy empiezo a pensar en la posibilidad de establecerme, algún dia casarme, lo veo muy lejano, lo veo como algo que probablemente no pase, pero por lo menos contemplo la posibilidad..

Odio pensar en que solamente tenemos un amor en la vida, que solamente es una persona la que está destinada para ti, porque si es así, ya me amole! porque he tenido 3 grandes amores, pero no concrete con ninguno de ellos, y ahora me doy cuenta de que ya cada uno tiene su vida y su pareja, y pienso en que yo pude ser la que está ahi ahora, pero por algo pasan las cosas….

Siempre  he creido que si una situación se repite constantemente, entonces habla de que el “problema” está en tí y no en el exterior.. será que tengo un imán para los hombres violentos? en la mayoria de msi relaciones ha habido golpes,evaluando, no he tenido una relación duradera en la que no haya habido violencia, y esto me asusta!! me asusta porque probablemente la siguiente pareja que elija tambien lo sea, porque entonces algo en mi no esta bien, algo estoy haciendo para que esto se repita!

No estoy diciendo que yo sea la responsable de la actitud violenta en ellos, creo que la violencia no tiene justificación, pero si creo que algo estoy haciendo para llamar energeticamente o mentalmente a este tipo de hombres, hay algo en mi personalidad que embona perfectamente con ese tipo de conducta y necesito romper con eso!

Es por eso que ahorita aún cuando ya contemplo la posibilidad, no me atrevo a hacerlo porque no estoy lista, tengo que solucionar eso, no quiero volver a sufrir, tanto me está costando, que no lo quiero volver a hacer!!!

Estos dias he sido tan feliz.. tan libre.. he estado tan llena de vida, que valoro cada momento de mi vida, me encanta mi vida!! recuerdo cómo me sentía antes y siento una tristeza horrible por mi… pero te repito creo que debi ser honesta… debi decirle que no lo amaba, y no forzarme a creer que así era, porque lo mejor era estar con el padre de mis hijos, tener la familia que no tuve, etc etc.. desde ahora prometo no obligarme a sentir, ni a vivir algo que no quiero…es una promesa!

Ay amiga, hoy lo vi y platicamos, sigo diciendo lo mismo, no regreso.. estoy firme en eso, pero ya empiezo a sentir su ausencia.. y lo extraño, extraño sus abrazos, su ternura, sus besos, extraño esa parte de él que si me gusta, su compañia cuando estaba de buenas, creo que es normal, no todo fue malo, pero poniendo en un balanza son más las cosas malas que los momentos buenos….

Creo que es la costumbre… aunque no lo creas mi mamá con su actitud me ayuda jajaja quien lo diría!, me habla tan mal de él que ayuda a que me aliviane un poco cuando siento angustia… he tenido varios momentos de angustia, hijole, sin bien feos, asi es el proceso de separación, hasta que logre que salga de mi corazon… y de mi mente, necesito entretenerme en algo!! y que crees? el jueves y viernes me voy a Tabasco, ja! hoy me cayó mucho trabajo gracias a Dios! ya tengo en que ocupar mi mente, por fin!

Te extraño mucho amiga…. soy muy miedosa y aún no tengo una amiga con quien salir, no soy buena para profundizar con alguien..

Hoy si me siento triste, será el clima o no sé, pero me puse a pensar en todo lo que di por la relación con Enrique, todo lo que hice y me esforcé porque funcionara… recordé lo que un día un amigo me dijo: “te duele dejarlo o te duele dejar todo lo que has hecho por él?” y si, haciendo una evaluación no me duele dejarlo a él, me duele haber hecho tanto y fracasar… no hubo logros, no hubo un día en donde gozara, en donde dijera “valió la pena!!”, todo fue esforzarme, aguantar, llorar, sacrificar, etc… todo con un simple y sencillo objetivo, formar una familia y casarme..

Cuánto desee casarme!! Al principio lo deseaba todos los días y soñaba en cómo sería mi vestido, y detalles de la ceremonia, hasta que llegó el momento en que me prohibí soñar… porque era tanto el dolor al darme cuenta de que eso no sucedería jamás… lo único que pedí y nunca me lo dio.. yo no exigía ni pedía nada, soporté infidelidades, humillaciones, golpes, maltratos, muchas cosas.. todo porque tenia la firme idea de casarme con el padre de mis hijos… el hombre al que yo amaba mas que nada en este mundo… al que sin haber pedido las cosas, ya las tenía.. pero poco a poco me di cuenta de que eso no sucedería… dio tantas largas a su divorcio, tanta indecisión y postergó tanto la situación que termine por prohibirme soñar con mi boda…. Duele mucho aún…. Era lo único que pedía!!!! Porque? Porque? No lo entiendo, porque demonios no pudo darme lo único que quería!!!! Si tanto me esforcé, tanto di, tanto le rogué… creo que ese fue mi gran error, no ser exigente, estar conforme con lo que me daba y mantener esa tonta esperanza de que algún día sucedería..

Si lo veo fríamente entiendo que estuvo mejor no casarme, porque ya a estas alturas no me importaba con quien me casaba sino el hecho era casarme!! Sin darme cuenta de la persona que es Enrique… me obsesioné con esa idea.. soñaba que así se resolverían las cosas entre nosotros, porque fue tan malo conmigo amiga? Porque? Tan mala he sido???  Tanto daño he hecho para que la vida me cobre de esta manera?, cuando llegará el día en que deje de sufrir? Cuando dejaré de tomar decisiones tan pendejas? Porque confío en la gente??  Ya no quiero estar así, esperando las migajas.. yo podía soportar todo!! Ya hasta me estaba acostumbrando, pero no pude soportar ver a mis hijos en esa situación… lo más valioso que tengo son ellos….

Ahora además de mi tristeza tengo que llevar también la de Sebastian… y ya no sé cuál me duele más, porque extraña a su papá… se entristece y  me conecta con el sentimiento que siempre tuve de que mi papá no estuviera conmigo, y duele mas…. No quiero que mi hijo sufra, por nada!!, eso me hace dudar de mi decisión… pero  pongo en una balanza y lo que siento no es ni la milésima parte de lo que sentía estando con él… pienso en si mis hijos me reclamarán el día de mañana mi decisión, pero no quiero ofrecerles una vida llena de violencia de todos los tipos!, quiero que vivan felices y sé que les hará falta su padre. Enrique no es un padre que valga la pena, porque le importa más estar conmigo como pareja, que ser un padre para sus hijos, no son su prioridad y me duele, me duele haber sido tan pendeja al escogerles un padre así, porque demonios no me fije?? Porque fui tan inmadura!!!? Porque le tuve que creer todas sus mentiras?, porque por mi pendejismo ellos tienen que sufrir?? Es lo que más me duele….

Sé que mi duelo va por etapas, y me está siendo difícil, y sé que voy a salir de esta.

En mi cabeza no existía el concepto de maldad, siempre creí que las personas eran buenas, que actuaban de una manera o de otra dependiendo de su historia de vida, pero Enrique si es malo.. no extraña a sus hijos.. vive a media cuadra de la casa y en 15 dias sólo los ha visto una vez… y llegó con su cara de compungido como si estuviera sufriendo tanto y lo que le duele es no tener comida caliente y una cama donde dormir… me cuesta creerlo pero si así es.. sólo alguien que no tiene corazón haría todo esto… después de andar pregonando que no me pegó y que yo estaba inventando todo porque estaba loca, ahora me dice que si yo se lo pido les dirá la verdad a todos, que si me pegó pero que lo perdone… simplemente ya para qué.. no me interesa comprobar con nadie lo que yo ya sé… habló pestes de mi.. pero se me hizo un precio muy bajo a pagar por la tontería mía de andar con él..

Estoy empezando a hacerme la idea de que no me casaré y eso me duele mucho… pero pues ya qué… me es difícil imaginar cómo será mi vida de ahora en adelante.. pero soy fuerte y sé que lo resolveré…..

Desde anoche ando con una angustia tremenda, estoy preocupada por Enrique,  hizo frio anoche y estuve pensando en si tendrá una cobija para taparse, en si tendrá qué comer, etc etc… no sé si es que ya se bajo mi coraje y busco nuevamente rescatarlo, si es mi síndrome de abstinencia, o que madres es… no sé!!!

Mira que mi mamá ayuda mucho en mi desintoxicación, se la pasa hablando de lo mal que me hacía, y de lo bien que me encuentro ahora y eso hace que me libere un poco… pero siento una terrible culpa por haberlo dejado solo en un lugar que no conoce y sin dinero.. siento una responsabilidad de tener que ayudarlo porque como dijo mi hermano “yo lo traje aquí” y debo apoyarlo…. Pero trato de aguantarme, y pienso en que si él necesitara algo no dudaría en pedírmelo…porque es bien collón para sufrir..  me angustia pensar que pueda estar sufriendo algo y que yo sea responsable de eso y que después me lo recriminen… ay esto es difícil!!!

Tengo bien seguro que no lo amo y no quiero estar con él, y me da la sensación de que lo que estoy sintiendo es vil síndrome de abstinencia..  me remuerde la conciencia!! Créeme que no dudaría en apoyarlo, no sé, darle una cobija o algo que ocupara, si él no lo tomara como que quiero regresar con él, creo que aun no puede diferenciar…

Por otro lado recuerdo todas las veces que me dejo sola con mis hijos… sin agua, sin dinero.. hubo una ocasión, cuando nació Sebastián, aún no terminaba la cuarentena cuando él peleó conmigo y se fue 3 días… yo no tenía agua en la casa, y tampoco dinero, y él lo sabia!! Pero no le importó, me dejó sola con mi bebé.. yo tenía un techo donde dormir, pero con un bebé se necesita algo más que eso y aún así lo hizo, tuvo el corazón tan frio para abandonarme cuando más lo necesitaba… recuerdo todavía que tratando de encontrar dinero para comprar un garrafón de agua, revisé su mochila y no encontré dinero, pero si una carta a su exnovia en donde decía que su vida era un fracaso, que había tenido un hijo pero se arrepentía, que su vida no lo satisfacía, etc… ya no supe que me dolía más…

No es venganza amiga, solo comparo las situaciones y me doy cuenta que es un hombre fuerte, sólo se tiene que mantener a sí mismo, tiene un techo donde dormir, porque en la carpintería donde trabaja lo dejan vivir ahí, se supone que le están pagando, poco pero le pagan… entonces porque me preocupo?? Porque no puedo ser igual de fría y no sentir esta angustia?? Lo compruebo, somos muy diferentes… él solo se busco la situación que está viviendo, yo no soy responsable.

Tengo que ser diferente amiga, tengo que aguantarme, tener voluntad para no salir corriendo a rescatarlo, porque sé que no lo amo, ni siquiera lo extraño!!! Solo es ese pinche círculo vicioso en el que he estado envuelta tanto tiempo que está haciendo de las suyas…

Siento feo pero la verdad prefiero aguantarme… tengo que salir de este juego…

Espero curarme de ti en unos días. Debo dejar de fumarte, de beberte, de pensarte. Es posible. Siguiendo las prescripciones de la moral en turno. Me receto tiempo, abstinencia, soledad.

¿Te parece bien que te quiera nada más una semana? No es mucho, ni es poco, es bastante. En una semana se puede reunir todas las palabras de amor que se han pronunciado sobre la tierra y se les puede prender fuego. Te voy a calentar con esa hoguera del amor quemado. Y también el silencio. Porque las mejores palabras del amor están entre dos gentes que no se dicen nada.

Hay que quemar también ese otro lenguaje lateral y subversivo del que ama. (Tú sabes cómo te digo que te quiero cuando digo: «qué calor hace», «dame agua», «¿sabes manejar?», «se hizo de noche»… Entre las gentes, a un lado de tus gentes y las mías, te he dicho «ya es tarde», y tú sabías que decía «te quiero»).

Una semana más para reunir todo el amor del tiempo. Para dártelo. Para que hagas con él lo que quieras: guardarlo, acariciarlo, tirarlo a la basura. No sirve, es cierto. Sólo quiero una semana para entender las cosas. Porque esto es muy parecido a estar saliendo de un manicomio para entrar a un panteón.

Jaime Sabines

Hola….

He decido escribirte no con coraje, sino con el inmenso cariño que te tengo, lamento mucho lo que ha pasado entre nosotros, y me duele por lo que pudimos haber sido, pero debo ser realista y debo caer en cuenta que esto ya termino…

Pides que acepte mis errores, y creeme que los acepto, acepto que fue un gran error querer que cambiaras, que a mi punto de vista fueras mejor persona, cuando lo mas justo para ti es que encuentres a quien te ame tal y como eres, que no trate de cambiarte y te acepte…

Siempre me empeñe en convertirte en algo que no eres, no te culpo por no haberme hecho feliz, porque esa era mi responsabilidad, no creas que eres mala persona, simplemente “eres”…

Hoy entiendo que nos mentimos, nos hicimos daño, nos engañamos, pero el peor engaño fue querer alinearnos a una idea que no era, en lugar de aprender a conocernos nos empeñamos en volver al otro lo que queriamos que fuera… y por ahi no va la cosa….

No justifico lo que hiciste pero hoy lo entiendo…. bien dicen que una calceta no puede estar con un calcetin, no es que seamos malas personas, simplemente somos diferentes, no nos pertenecemos… a lo mejor debi ser sincera y decirtelo hace mucho tiempo cuando me di cuenta de esto, pero en mi afán de mantener una familia unida, no me di cuenta de lo mucho que nos equivocabamos… pudo haber quedado en aquella noche, en donde creias que habias encontrado a tu mujer perfecta y yo a mi hombre pero no fue asi… cuando revelamos realmente quienes somos todo fallo….. hice todo lo posible porque estuvieras conmigo, todo!! y cuando estuviste ya no te quise…. ya habia sufrido demasiado y me dedique a hacerte pagar mi dolor dia a dia, mi frustracion de estar con un hombre al que no correspondo… insisto, debi ser sincera….

No te guardo rencor ni hay dolor en mi, si siento tristeza porque apostamos y perdimos… lo digo porque se que tambien lo hiciste, y hasta donde pudiste hiciste lo posible porque funcionara pero eran mas nuestras diferencias que nuestras coincidencias…debes entender que ya no esta en nosotros, simplemente hay que saber perder, y estamos a tiempo…

Sé que reaccionarás de diferente manera y ojalá pudieras entenderlo a tiempo, tenemos dos hijos, y todos los dias te agradecere por su existencia, porque son la luz de mi vida, pero hoy debo despedirme de ti, debo irme…  te ame demasiado….pero hoy ya no siento más..y creo justo ser sincera contigo ahora…

Hace unos dias una compañera del trabajo me dijo: Concretar es decretar… entendi que a veces no nos damos cuenta de lo que decimos y cómo estas cosas se vuelven realidad… recuerdo que a los 13 años dije que sería psicóloga y madre soltera… que no me casaria… y no puede haber mayor verdad, lo hice.. era tanto mi enojo en ese momento por sentir que no entendía a nadie y mucho menos a mi misma, que decidí estudiar algo que me pudiera dar razones y causas de por qué mi familia era como era, o mas bien como es..

Necesitaba entender por qué había sido la unica extraña en casa, por qué me tocaba consolar a mi madre en lugar de ser consolada, por qué mi padre no estaba conmigo aún cuando yo hacía todo para que así fuera, por qué nadie cumplia su rol en la casa, y yo hacía todos juntos… fue demasiado.. creo que por eso sali huyendo, creo que simplemente no lo soporté…

La carrera me ayudó a entender, a ceder, a ignorar… fue todo un proceso, pero estaba tan metida en resolver mis tormentos internos que no me di cuenta que se me estaba llendo mi vida, no soportaba la soledad y no aprendi a vivir con ella… busque por todos lados la solución, busque mi familia! y la encontré…

No sé si esté repitiendo patrones, porque mucha de la relación de mis padres fue a distancia, o la escondieron tan bien que no me di cuenta, pero tengo mucho miedo de que mis hijos pasen por lo mismo, que soy muy exigente conmigo para no cometer los mismos errores.

Aprendi a no decir todo lo que me sucedía, a resolver los problemas sola, a enfrentar todo tipo de situaciones con la mayor inmadurez y sin pensarlo, no tenia quien me diera un consejo, si yo era la que los daba!! la que imaginaba como debieran de ser las cosas y asi me enfrente a todo.

Siempre he querido decirte lo mucho que te quiero y lo mucho que me duele que no me quieras.. desde niña tenerte a mi lado fue una sensación de cariño, pero también de un miedo enorme hacia ti, desde ese momento tuve problemas con la idea que se generaba en mi cabeza sobre el rol que cada uno de los miembros de mi familia debía cumplir, y que al observar la realidad, sentia que me habian defraudado.

Es como cuando te enamoras, tienes una idea en la cabeza de alguien y de las funciones de ese alguien y al observar al ser humano te das cuenta de que cumple algunas expectativas… pero tu no cumplias ninguna… tal vez fue mi error ponerte un parametro tan alto, o fue que en realidad nunca supiste ser mi hermano….

Sólo recuerdos malos tengo que ti, miedo, verguenza ante las burlas, violencia, dolor, trato de hacer memoria buscando un buen recuerdo durante mi infancia contigo y no lo encuentro….

Todos pensaban que era un orgullo ser tu hermana, pero yo no lo sentía asi, yo sabia que te avergonzabas de mi, hacias todo por demostrarmelo, solamente me utilizabas y manipulabas cuando necesitabas que te ayudara con algo, a mentir, a taparte, a callar las muchas veces que me golpeaste…

Recuerdo que cada que me golpeabas, tenia que quedarme callada, para que mi papá no se enterara, todos los moretones, las patadas, cada que te enojabas conmigo, cada que no hacia algo que tu querias, me golpeabas… creo que ahi empezo todo„„

Aprendi a ser abusada, violentada y quedarme callada, a pensar que eso era normal cuando yo por dentro sabia que no era así, la regla era no hacer enojar a mi papá, no molestarlo con esas “tonterias”

Es por eso que muchos años de mi infancia no los recuerdo, es como si mi alma se hubiera desprendido de mi cuerpo y funcionara como un robot, sin tomar en cuenta lo que estaba sucediendo.. si nadie hacia nada, yo tampoco.

Hace 2 años creí que habias cambiado, crei ver una luz en tu mirada, viendo al hermano que siempre quise, pero creo que todo fue una ilusion, ahora que es cuando mas necesito tu apoyo, no lo tengo, ahora que necesito que estes conmigo no estás, bien dicen que es mas facil enojarse que estar triste, pues yo estoy muy enojada contigo, porque nuevamente haces lo mismo, en lugar de defenderme, me atacas y yo tontamente volvi a creer en ti, volvi a creer que estarías conmigo, te llame esa noche con la esperanza de que vinieras en mi ayuda que sepan que no estoy sola, porque no sabes lo dificil que es para mi esta soledad, es muy dificil, pero creo que debo entender que es una manera de vivir, aunque yo no lo haya elegido asi.

Sabes que todos los dias me esfuerzo porque mis hijos sean buenos hermanos, que se quieran, se procuren y que se amen incondicionalmente, quiero que tengan lo que yo no tuve, no nada mas me hacia falta mi padre, tambien mi madre y mis hermanos, tantos errores que he cometido tienen una sola razon, tener una familia que nunca tuve….

La gente se admira cuando les comento que estamos tan separados fisicamente,  no se cuál sea la causa, pero sé que asi nos toco vivir.

He decidido dejar de creerte, de quererte no porque eres mi hermano, pero ya no quiero mas dolor en mi vida, no pienso volver a soportar una situacion asi, el que no me quiera no es bienvenido en mi casa, ni en mi vida, ya no voy a soñar con que algun dia me quieras, con complacerte para que me quieras, ya no, he encontrado grandes personas en mi vida, que con la mano en la cintura te puedo decir que son mejores hermanos que tu, no te desprecio pero tampoco pienso excusarte, lo que mas criticas es lo que más eres…

Aun tengo mucho dolor, y me duele verte asi, pero es lo mejor. Con esto termina todo.

hola amiga!!
 
 
He decidido compartirte cómo me encuentro, y es por una necesidad imperiante de sacarlo de mi, no he querido decirlo porque no quiero escuchar lo que me tienen que decir, es por eso que no voy a terapia ja!, creo que mi problema lo sé, lo conozco bien y sé cómo solucionarlo sólo que es poco a poco, creo que ahorita la retroalimentación no es conveniente, no estoy preparada para escucharlo, a lo mejor algún día, es válido eso amiga? que escribas o cuentes lo que te pasa y no quieras escuchar nada de la otra persona? en fin… sólo eso te pido amiga, cada cosa que te escriba haremos de cuenta que nunca te lo dije, se puede? por favor..
 
Eres la única persona a la que le tengo una entera confianza, sé que no me juzgaras y eso me hace sentir libre…
 
Hoy me di cuenta que no estoy embarazada, y fue entre alegria y tristeza, sí deseo tener otro bebé pero creo que primero tengo que arreglar otras cosas, pero mi instinto materno no cesa!! hemos acordado que será para el otro año.
 
Me he dado cuenta de que no soy feliz, que no tengo una pasión en mi vida, que la he vuelto funcional en lugar de pasional, sabes cuál es la diferencia? que hago lo necesario para ganar dinero pero no porque me guste.
 
A veces me siento como en la última película de shrek, la viste? agobiada por la rutina y por no tener espacio para mi, pero el simple hecho de pensar en que mis hijos no estuvieran conmigo me hace volverme loca, sin emabrgo creo que no es justo darles a ellos toda la responsabilidad de hacerme feliz, no quiero que sean mi tablita de salvación, quiero ser feliz por mi misma.
 
Hace mucho dejé de hacer lo que a mi me gusta para hacer lo que para todos sería lo mas factible, ser ama de casa y trabajar, pero que crees? no me gusta, no soy feliz, te va a sonar medio egocentrico pero me siento desaprovechada, siento que puedo dar mucho mas, que tengo mucho por compartir, que puedo hacer de mi vida algo que valga la pena.
 
Mi mayor miedo es llegar a una edad en donde ya no pueda hacer algo por mi vida, en donde ya sea demasiado tarde, me entra una desesperación que no te imaginas, siento que se me acaba el tiempo, aún no sé bien lo que quiero, pero sé muy bien lo que no quiero y eso es terminar viviendo la vida de mis hijos, regocijarme de sus triunfos por no haber tenido los propios, y asegurarles una vida que yo misma no me pude dar.
 
A lo mejor te suena egoista, pero quiero vivir, no estar en pausa como ahorita, quiero volar, pero cuando lo intento, tengo una ancla en mi pie, y es que siento una enorme culpa de dejar a mis hijos al cuidado de otra persona, me siento una mala madre, despues pienso en que debo esperarme a que estén mas grandes, pero y si ya no puedo?, aguantaré esta situación 10 años más?, dicen que el ser madre no está peleado con tu trabajo, pero en mi cabeza si estan peleados, trato de no sentir tanto pero recuerdo mi infancia tan sola, que me hace no desear eso mismo para mis hijos.
 
Es bien fáci encontrar una solución a este problema, pero es bien dificil para mi llevarla a cabo.
 
Con Enrique la relación ha estado mejor, creo que nos llevamos bien, sí lo amo eso lo tengo bien seguro, y lo vieras tan feliz que está con su trabajo, que a veces creo que yo soy muy complicada y confirmo que los hombres son simples y sencillos que con tener comida lista y hacer el amor de vez en cuando son felices, o por lo menos el mio sí.
 
Hoy he decidido ir a Seguridad Pública del Estado, quiero retomar algo que siempre me gustó, la Intervención en Crisis, te juro que pagaría por trabajar ahi, haciendo lo que me gusta!!! ayudar a la gente, es como ayudarme a mi misma, me llena de satisfacción, ya hasta le mande un mail a Angélica Araujo con varias propuestas de programas, pero obviamente no recibi respuesta, y fue un grito desesperado de un día de depresión, en donde me da por mandar todo a la fregada… pero siento todos los caminos cerrados, en ese tipo de cosas hay que tener contactos pero pues a ver que pasa,´el simple hecho de hacer el intento me da felicidad para unos dias mas.
 
Siento feo por mi familia, porque nunca sé de que humor voy a despertar, tengo dias buenos y días malos, de no ser porque no sufro de delirios ni alucinaciones diría que soy bipolar!, pero no, creo que solo tengo una depresión, de la que intento todos los dias salir y buscarle la parte buena a mi vida, hay dias en lo que se la encuentro y hay dias en los que no… pero definitivamente no puedo seguir así.
 
sé lo que quiero pero no sé si lo debo hacer, es frustrante, sabes? no poder disfrutar las cosas, hace muuucho que no siento el corazon hinchado de la emoción!! de esas veces que te sientes tan feliz que no puedes dormir, o que no sabes si gritar o llorar, veo a mis primas y amigas que estan tan resueltas en su vida que a veces creo que yo soy la complicada, te lo juro!! las ves tan satisfechas con su vida, que pienso que estoy realmente loca por no ser feliz con lo que tengo… un hombre que me ama y unos hijos maravillosos, que no te niego me dan felicidad pero yo necesito mas, más que eso… ay amiga porque seré tan rara…
 
En fin, prometo escribirte pronto y no te preocupes, siempre he encontrado una solución y ésta no será la excepción..
 
Te quiero mucho y te extraño mas!!